lunes, 30 de abril de 2012

Y de repente, se marchó así. Sin más. Sin beso de despedida. 
Acuérdate que una vez me dijiste que me querías.

¿Cómo te sentiste tú tras nuestro último "te quiero"?

No recuerdo cómo era eso de olvidar a la persona que quieres.

Tal vez, porque nunca antes había tenido que hacerlo. Pero supongo que sólo cuando te das cuenta que tu mundo depende exclusivamente de una persona, que la quieres exclusivamente a ella, entiendes de qué va todo esto.
No, es coña, ni siquiera así te entiendes a ti mismo.
Echo de menos nuestro lugar secreto. Sí. Aquel donde me repetías incansablemente lo mucho que me querías, donde me recordabas que la velocidad de tus latidos era proporcional a la distancia de la cuál estuviese de ti. ¿Te acuerdas de aquel beso? Bueno, eso ya sé que no. Pero, ¿te acuerdas de mi?
Sé que es una estupidez preguntar eso, que no piensas en mi lo más mínimo, que no echas de menos ni un cuarto de cosas de las que echo de menos yo, que para ti, aunque me asegurabas que no, sólo fui "una más", pero aún espero el día en que nos encontremos por la calle y en lugar de esquivarme con la mirada, me mires fijamente a los ojos y me respondas a la pregunta que me hago yo todos los días.

lunes, 23 de abril de 2012

COMPLICATED.

-Sé que me arrepentiré de lo que voy a hacer ahora, pero esto funciona así. Una caída, tras otra, mil y un errores repetidos... hasta que aprendes la lección. Te echo de menos y a la vez no quiero que vuelvas.
-Eres muy difícil.
-Ya... Es curioso, ¿verdad? Pero te diré algo aún más curioso, no te echo de menos a ti, no echo de menos a ese chico que creía perfecto, porque he entendido que no lo es. Echo de menos a eso que teníamos y yo creía que era especial. Echo de menos la forma en que hacías que todo fuese fácil a la vez que difícil, echo de menos que vengas, me beses la cabeza y me digas "no estés triste", echo de menos que estés ahí en todo momento pase lo que pase, echo de menos nuestras locuras, echo de menos la magia de aquellos momentos. Supongo que por mucho que intente revivirlos con otra persona, nunca se podrían repetir. Y es que esto es así, así funciono yo, da igual que se me presente ante mi la persona más perfecta del mundo, da igual que vengan mil y un chicos que intenten ser como tú, da igual que intentemos hacer lo mismo que hacíamos nosotros dos, que no será igual que antes. Y eso, eso es lo que más me jode. Tener que depender de  unos recuerdos, que ni eran tan perfectos, ni se volverán a repetir. 

domingo, 22 de abril de 2012

F. U.

-Quiero ser la causante de tus sonrisas, de tus lágrimas, de esa arruguita que se te hace en la frente al mirar con esa carita de niño bueno, de tus logros, de tus incertidumbres, de tus nervios, de tus alegrías. Quiero que tu mundo gire a mi alrededor y que sólo exista yo para ti.
-Me tendrás que dar algo a cambio, ¿no?
-¿A cambio? Lo siento, pero me temo que mi corazón, mi amor, mi cuerpo, mi alma y mis ganas de seguir, se fueron contigo. Pero si quieres, puedo ofrecerte mis lágrimas, que de eso, al parecer, me queda mucho.

¿Amar sin dolor? ¿Eso se come?

-No puedo más. Deja de mentirme de una puta vez. Deja de llenarme la cabeza de pájaros. Pájaros a los que luego matas. Asume que no sabes lo que es el amor. Asume que los "te quiero" que tanto dices no son más que palabras vacías que para ti sólo significan un beso seguro.
Dijo secándose las lágrimas del rostro que no cesaban mientras se levantaba lentamente como si tuviese miedo de caerse, ahora que ya sabía con seguridad que él nunca la había sostenido y ni mucho menos, lo haría ahora.

sábado, 14 de abril de 2012

-Te despertaré a besos por las mañanas sólo para que tu voz sea lo primero que oiga al levantarme, te abrazaré durante horas y horas sin soltarte sólo para que recuerdes que no me voy a ir a ningún lado sin ti, te recordaré todos los días lo mucho que te necesito sólo para que no lo olvides jamás, te querré incondicionalmente sólo por ser quien eres. Simplemente, déjame formar parte de tu vida. No pido más.
-Sí. Ya me sé la historia... y luego, te cansarás de mi y no querrás volver a despertarme a besos por las mañanas, ni querrás abrazarme ni recordarme lo que me quieres y me necesitas. Luego, todo lo que has dicho será el recuerdo de otra perfecta mentira protagonizada por otro perfecto mentiroso.
-O también puede ser que te quiera todos los días de mi vida. Pase lo que pase. Incondicional e inacabable. Ya sabes, esa palabra que se oye mucho por ahí pero que esta vez es cierta... Infinito.

Rain.

Llovía torrencialmente y notaba como las gotas de lluvia le surcaban la cara y se mezclaban con el sudor y las lágrimas, que creía capaz de contener. A lo lejos veía costosamente como Laila caminaba cada vez más deprisa, con ese cabello suyo empapado en gotas de lluvia y totalmente desordenado, como de costumbre. Corría sin cesar haciendo caso omiso a sus músculos entumecidos y a su ya respiración costosa, sentía que se le escapaba, que no podría alcanzarla jamás y que aquella chica tan fácil de querer se iría con la lluvia, de la misma forma que vino. Repitió chillando cuanto pudo su nombre hasta la saciedad, esperando que de alguna forma, se girase y le viese allí, corriendo detrás suya, demostrándole que era cierto eso de que nada les separaría. Pero, por muy grande que fuera su afán por permanecer junto a ella el resto de su vida y por muy deprisa o muy fuerte que chillara, sabía que no la alcanzaría nunca si el destino no le sonreía un poco. 
Y entonces, pasó. 
El dolor del golpe al caer al suelo no fue comparable con el dolor que sentía por dentro. Ese dolor que es el único capaz de desgarrar a una persona. El dolor del corazón. 
Sintió como el sonido de la caída resonó en todo su cuerpo, haciendo casi imposible que se levantase de aquella arena mojada. Y allí se quedó tirado en el suelo, esperando que sucediese algún milagro.
Y el milagro no sucedió. 
Simplemente, porque no existen los milagros. Existe el amor, que es mucho más fuerte que cualquier fuerza, religión o ideal.
Sintió como el tacto suave y frío de esa piel que se había recorrido tantas veces le levantaba del suelo con mucha delicadeza.
Se quedó fascinado al ver a aquella criatura tan hermosa allí, junto a él, ayudándole a dar cada paso. Aunque ya no era necesario dar más pasos, estaba junto a lo que había estado buscando toda su vida. Estaba junto a ella.

martes, 10 de abril de 2012

Dulce locura.

Y ahora me vuelvo loca y te beso, y luego me pongo a bailar swing en ropa interior por IFA mientras tiro gominolas a la gente, y luego me vuelvo loca otra vez y te digo, chillando con todas mis fuerzas que te quiero y te re quiero, para después salir corriendo y tirarme delante de la primera moto que vea para entrar en una iglesia a lomos de Tom Hanks y decir: ¡Esto es esparta! Para que luego, me metan en la cárcel por matar cien palomas de colores y cuando vengas a visitarme, decirte que te necesito a ti y sólo a ti, que te necesito aquí conmigo para que soportes a mi locura, y de paso, que me soportes a mi entera.
*Luego quemo la cárcel y me tiro al gato de la entrada que me mira con deseo.

lunes, 9 de abril de 2012

Perdí lo que no tenía.

Asentí en silencio con la mirada perdida por el suelo, como si mirase dentro de un pozo sin fondo. Tenía miedo de levantar la vista y descubrirle ahí, a mi lado, mirando hacia cualquier parte menos a mi, pensando en cualquier cosa menos en mi, queriendo escapar de esta situación que nos incomodaba y nos recordaba, que por mi culpa, ya nada sería como antes.Y entonces, me puse a investigar, abriendo el baúl de las palabras dolorosas de mi memoria y encuentro esas palabras que me dijeron una vez y dejaron huella en mi "No lo conseguirás, es imposible." ¿Sabes?Tenían razón. Ni siquiera sabía cómo solucionar todo esto. ¿Conoces esa sensación de que la has cagado? Ya sabes, cuando deseas con todas tus fuerzas volver al pasado y no hacer aquello que hiciste, aquello que dijiste.Pero, ¿qué digo? A penas creo que me comprendas, alguien tan perfecto como tú es incapaz de pifiarla tanto.

jueves, 5 de abril de 2012

Me dijeron que no podía y, ¿sabes? Tenían razón.

Es curioso.
Con lo cabezota que soy yo, y las ganas de rendirme que tengo ahora mismo. Ya sabes... de tirar la toalla, de irme lejos de aquí, de esta atmósfera que me asfixia, de este mundo que no tiene espacio para alguien como yo. 
Y tú me dirás "no hagas un mundo de esto". Ya, pero ¿y qué pasa si tú eres mi mundo? Si cuando te veo, las mariposas que viven en mi estómago desde hace un tiempo, amenazan con salir trepando por mi garganta, destrozándome por dentro.
Y entonces me entran ganas de mandarlo todo a la mierda, porque al parecer, soy como un imán para los problemas, para las decepciones, para el dolor y el miedo. Y es que a estas alturas, a penas sé cómo me llamo, qué hago aquí, supongo que cuando tu mundo gira entorno a una persona que se quiere largar de él, las paredes de ese mundo se desmoronan, dejando los escombros por ahí abajo, donde están ahora los restos de tu corazón.

miércoles, 4 de abril de 2012

Inalcanzable.

Y subirme a la torre más alta, para gritarle al mundo entero que te quiero y que te necesito aquí a mi lado, que nada existe cuando estás tú presente, que cuando tú me tocas siento que puedo volar, aunque sólo sea para hacerme rabiar, aunque sólo me des la mano...que cuando me dices eso que me gusta tanto escuchar de "no te vayas" me dan ganas de no separarme de tu lado nunca, me dan ganas de quererte como nunca he querido a nadie.
Pero en realidad es algo triste, ¿sabes? Porque estoy segura que si me subiese a la torre más alta y lo gritara con todas mis fuerzas hasta quedarme afónica tú harías como que no lo has oído, se enteraría todo el mundo menos tú y sólo serviría para alejarte de mi lado, lo cual es algo que odio si quiera imaginar, porque la verdad es que cuando estamos juntos siento que nunca estamos lo suficientemente cerca. A día de hoy no puedo imaginarme mi vida sin ti.
Y estos pensamientos vuelven a mi mente cada vez que pienso en ti y esa sonrisa estúpida desaparece dejando a su paso un camino de dudas e inseguridades que me da miedo recorrer sola, porque los dos sabemos que me perdería.

No te vayas.

Supongo que no me lo podía esperar de ti, que no podía desterrar la idea de que eras ese príncipe azul, ese ángel que pasea por mi infierno sin quemarse. Pero hasta los ángeles tienen planes malvados. Y,¿sabes? A veces me gustaría dejarlo todo, alejarme para no volver a sentir, lo que ahora empiezo a sentir por otra persona que no eres tú. Qué extraño se me hace todo esto, jamás pensé que podría derramar esas lágrimas de amor por otra persona que no fueses tú, y la verdad es que estoy empezando a sentir esa sensación de necesidad que llega cuando lo único que quieres es estar siempre con esa persona. Y entonces pienso, que esto es como ese drogadicto al que le alejan de su droga, como ese dueño que abandona a su perro, como esa abeja que se niega a alejarse de su flor. Me hace daño. Me hiere ese sentimiento, esa sensación de total dependencia hacia él. ¿De qué hablo? Si seguro que ni siquiera se acuerda que existo. Porque la realidad es que mientras para mi todo gira entorno a él, yo sólo soy una pequeña parte que para él gira entorno a ella.

Dulce locura.

Dulce locura.