sábado, 17 de noviembre de 2012

A 10000 km de tu piel.

La crónica de mi muerte anunciada fue motivo más que suficiente para que se diera cuenta de la importancia que tenía en mi vida. Los inviernos cada vez eran más fríos en su ausencia y yo me iba congelando con cada paso que daba él en dirección contraria a mi. Y como si fuese de piedra observaba como el agua que nacía de las nubes descencía arrastrándose por mis mejillas muertas, que ya jamás se volverían a sonrojar al pronunciar su nombre. 
Y yo, observaba como se marchaba con expresión indiferente, lento, muy lento, como recordándome que por muy rápido que corriese detrás suya, por mucho que alargase el brazo para agarrarle, realmente estaría a 10000 km de su piel. Y no, no podría alcanzarlo jamás. 

Intenté dar pasos de astronauta para aterrizar en tu sonrisa y conseguí alejarme, una vez más, de su complicado mundo al que yo nunca pertenecí. 


Casi no había empezado a avanzar cuando notaba ya que mis piernas se quebraban, el alma de una persona con aspecto moribundo se fundía en un cuerpo casi muerto. Medio muerto. Muerto entero. 
¿Pensaba acaso que flotaría eternamente?
Nunca puedes asegurar que tu vida no es un espejismo, creería pues que el amor hacia todas las cosas no era más que un mero sentimiento. La necesidad de pertenecer a un hogar. El hogar de quienes
te aman.
Y como cuando vas corriendo y resbalas, caes al suelo encharcado por unas lágrimas secas que se fusionan contigo creyendo que así, podrían vivir en paz. El dolor sigue siendo tangible, por mucho que corra o nade, por mucho que les ame seguiré muriendo, ¿se acabará el sentimiento? Moriremos en el intento de ganar una guerra fría contra el odio, contra los monstruos y otras criaturas oscuras.

sábado, 20 de octubre de 2012

Mi mundo sin ti.

Amargo, insípido, incoloro. Bueno, en lo último equivocada tal vez pues, ¿incoloro? Mejor decir gris, ¿no? Sí, eso es, gris. Como el color del cielo que se cierne sobre mi cuando te vas, como el color del miedo de esas palabras que no has pronunciado todavía. ¿Amor? ¿Y qué ocurre cuando es algo más? ¿Miedo? ¿Y si lo multiplico por mil al pensar en una posible ausencia de tus caricias? 
Mi mundo sin ti.
Empezaré por el final de los principios, donde tú aún no te has marchado y aún puedo, alargando un poco el brazo, acariciarte el rostro, con el tacto del beso de una gota de lluvia sobre una piel congelada por el frío. Mi piel. Nuestra piel. ¿Frío? Diré mejor, razón para que me abraces. Como todo. Como nada. Entonces, ¿qué sentido tiene? Si mi mundo sigue estando, y contigo, nada menos. Ya, pero, ¿y qué pasa si te vas?
Sucumbiré al gris, a la tristeza, dejando que la amargura de mi mundo sin ti que aún no es, me venza. 
No te vayas. Y si lo haces, llévame contigo.

lunes, 15 de octubre de 2012

¿De verdad esperas que con un "no pasa nada" voy a pensar que realmente no pasa nada?
¿Cuántas veces tengo que pillarte llorando para que asumas que no estás bien? ¿Acaso piensas que no sé con toda seguridad que esa sonrisa esconde millones de lágrimas? Créeme, te aseguro que él no sabe lo que tiene. Lo supo una vez, pero a veces a las personas se nos olvidan las cosas, somos olvidadizos y muy despistados. Pero tranquila, porque antes o después le volverá a la cabeza lo maravillosa que eres, se recordará a él mismo la promesa que se hizo aquella tarde que te vio tan hecha mierda por su culpa, y ese sentimiento regresará a él. Siempre regresa.

sábado, 6 de octubre de 2012

"El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente, eso es lo que tu me has dado y lo que yo esperaba darte siempre."

lunes, 24 de septiembre de 2012

Una vez más, vuelvo a hacer las cosas sin pensar.

Solía pensar que me quería. Me gustaba esa sensación. Ya sabes, como cuando sientes que perteneces a algún sitio, que no estás completamente sola, que la lluvia nunca más te volverá triste y esa canción ya nunca te hará llorar de nuevo, y entonces sientes que vuelves a nacer, que sus besos borrarán todas las huellas que dejaron antiguos sufrimientos en ti. Y ahí, justo cuando estás en la cresta más alta de la ola, cuando te sientes libre, cuando quieres llorar y reír a la vez mientras pronuncias un infinito "te quiero" que regalas a alguna parte, chillando, como si él lo pudiese sentir desde donde está. Pero sientes un golpe fuerte y caes en picado, ya nada puede parar o amortiguar el golpe, la caída será inminente y volverás, como siempre, ha experimentar ese dolor, ese pinchazo de desilusión tan conocido. Entonces recuerdas, una vez más, eso de:
"¿Amar para qué? ¿Para acabar amargado?"


lunes, 17 de septiembre de 2012

Solías susurrarme que no saldrías de mi vida.

Dejaba que tu olor inventado me abrumase acompañado de unas palabras que nunca pronunciarías, que el imaginar el tacto de tu pelo contra las yemas de mis dedos lo calmasen todo, sosegando una sensación parecida a la que se experimenta cuando estás a un paso de una muerte irreal. Solía imaginar como cuando la angustia de un peso muerto mezclado con una atmósfera agobiante ejercía presión sobre mi, hundiéndome, tú te colabas en mi habitación y muy despacio me abrazabas, con la ternura con la que sostienes a un recién nacido en tus brazos, con la delicadeza caracterizada de un beso inexperto. Sí. A menudo lo hacía. ¿Por qué vivir en un mundo sin ti pudiendo crear el mío propio en mi mente? Anhelo. Eso es todo y nada más. Eso es nada y todo más. Eso eres tú.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Luché contra el amor hasta que entendí que quererte era mi única opción. 
Recorrí calles de una ciudad con edificios grises, con un cielo más bien negro que se cierne sobre cada uno de sus habitantes, que se miran unos a otros extrañados de ver a alguien corriendo sin ningún motivo. 
Me giré esperando encontrar una mariposa aleteando alrededor mía, susurrándome que no tuviese miedo, que continuara hacia delante. 
Un gato. Supuse que estaba triste por algo, sus ojos lo delataban. ¿Debía avanzar o agacharme para impulsarme hasta el cielo? ¿Llegaría lo suficientemente alto? 
"En mi cielo hacia el crepúsculo" como un tal Pablo dijo en no sé qué libro, esperando el batir de un pestañeo infinito, de un corazón moribundo con complejo de cuco.
Voz potente. Retumbaba y se quedaba flotando en el aire que respirábamos lentamente, como si fueran nuestros últimos momentos juntos. 

Quisimos querernos tanto que se nos olvidaron los sentimientos.

La felicidad me abruma tanto que al final, me hunde.

Pero ¿qué es felicidad sin ti? No es ni el olor a café al levantarse, ni si quiera el de un libro nuevo, no es la ilusión de poner el árbol de navidad todos los años, no es abrir la ventana y dejar que entre la claridad de un nuevo día. Sin ti felicidad no es, así de simple, eso es todo. Sin ti, felicidad será el café frío y oxidado, tu libro favorito con todas sus páginas mojadas, los restos de un árbol quemado, abrir la ventana y dejar que te abrume una realidad gris, el peso de una atmósfera muerta, más muerta aún sin tu presencia. La angustia de mi mundo sin ti. Solía llamarlo "felicidad" antes de conocerte, ahora sé que es algo más. Solía llamarlo "tristeza" antes de perderte, ahora sé que es algo más.

martes, 11 de septiembre de 2012

Recuerdos. De: Javier Kaiser.

Esos momentos en los que crees que lo has superado, que crees que ya puedes vivir sin esa persona que tanto te hizo reir y llorar. Esos momentos en los que ves fotos, comentarios o esos testamentos que te escribia, te emocionaban y te sacaban un "te amo mi vida". Cuando te quedas solo, en silencio, viendo todos esos recuerdos, a lo mejor te emocionas, otros fuertes aguantan, pero siempre piensas: lo felices que fuimos y mira ahora .. y es que seas fuerte o no, ese momento hace cosquillas, ami por ejemplo, esos momentos, me hacen pasarlo mal ..
Me hacen pensar en esos momentos antes de empezarlo todo en los que hablabamos como amigos sin mas, esos en los que nos hacia reir cada tonteria y como avanzaba todo tan perfecto, cuando no habia de que discutir, cuando solo habia tiempo para los primeros "te quiero" verdaderos. Esas noches en las que hasta que no hubiera un "buenas noches princesa" ninguno de los dos podia dormir ..
Ese tiempo en el que se recuerda es bonito, pero solo son eso, recuerdos, y puede que para algunos no, pero para mi, esos minutos, me hacen pensar en porque permití perder a esa niña que para mi era perfecta y hacia perfecta mi vida, que mis dias no fueran buenos hasta que ella dijera que lo fueran y que mis sueños por las noches no fueran felices si ella no lo queria. Pensar que ya no soy el mejor porque ella dejó de decirmelo y lo peor .. que mi vida a dejado de ser perfecta, por mi culpa.

Y cuando ya sientes la cara ardiendo por culpa de unas lágrimas ácidas que no cesan, cuando sabes que tu corazón no resistirá más, intentas ponerte en pie con unas piernas temblorosas que te empujan a caer una vez más. Entonces te muerdes el labio inferior, te secas las lágrimas, te giras, haces amago de sonreír y dices en voz alta "estoy bien" para así, creértelo de paso, tú también. Y ahí es cuando, como resurgiendo de sus propias cenizas, aquella vocecita que vive en tu interior suelta uno de sus susurros que tanta razón tienen, para decirte un "deberías ser feliz" que se queda flotando por tu cabeza. ¿Debería ser feliz? Hacía ya tiempo que había dejado de pensarlo. 


viernes, 7 de septiembre de 2012

CMN

A veces en la vida conocemos a personas únicas, ya sabes, de esa clase de personas que te alegran el día con un "hola" original. De esa clase de personas que hacen lo que sea cuando estás triste, con tal de que dejes de estarlo. De esa clase de personas que cuando les cuentas tus problemas no es un "tengo un problema", si no un "tenemos un problema". De esa clase de personas a las que queremos como si fuesen nuestros amigos de toda la vida, nuestros primos e incluso nuestros hermanos, aunque los conozcamos de hace un año, o casi. Y sí, existen esa clase de personas. Porque yo tuve la suerte de encontrarme con una de ellas. Y es que en el poco tiempo que nos conocemos hemos vivido muchas experiencias, le he querido de muchas formas, pero nunca he dejado de hacerlo. Supongo que es lo que tienen las buenas personas, que se te quedan marcadas y son inolvidables, irreemplazables y muy muy especiales. No me quedan palabras, ni expresiones para poder decirte lo mucho muchísimo que te agradezco que te hayas dejado caer por mi vida,  que me hayas ayudado como sólo tú sabes, que hayas estado ahí cuando todos los demás se han marchado, pero sobre todo, gracias por aguantarme. Sabes que sin ti no podría,que mi vida sería un completo caos si no me ayudases a ordenarla, y que si me enfado tanto es porque me importas.
Y para acabar, gracias por todo una vez más.
Te quiero Christifú. 


martes, 4 de septiembre de 2012

Y ahora, ¿qué?

Siguió debatiéndose entre quedarse ahí tirado o levantarse. No sabía si seguirla otra vez o dejarla marchar, si pelear o simplemente derrumbarse una vez más, dejando que aquel aplomo que tanto conocía le embargase hasta la última esperanza solitaria, casi perdida por aquella alma apenas existente. Y aquella esperanza rota por un dolor incomprensible que apretaba sin cesar ese corazón duro como la roca le decía entre tímidos susurros que al igual ella le daba otra oportunidad, que le diría una vez más y con esa infinita dulzura y comprensión que la caracterizaba ese "sé que me quieres, sólo que a veces tienes una peculiar forma de demostrarlo" acompañado de esa sonrisa triste que tanto necesitaba. Pero sabía que no era así, que ella se merecía algo mejor, que ella debía estar con un chico que le dijera "buenas noches, princesa" y admirara y se asombrara de todos y cada uno de los gestos que hace mientras duerme, memorizándolos, en lugar de estar entre las piernas de otra, en vez de a su lado. Pero ahora era demasiado tarde. Sí, se quedaría ahí tirado en el suelo, observando como se marchaba lo que más necesitaba. 

sábado, 1 de septiembre de 2012

Puede que las casualidades, casualidades sean. O puede que mientras estas palabras se te quedan grabadas durante unos instantes o durante algo más que unos instantes en tu cerebro y las repitas y recuerdes en algún momento de tu vida, mires en esa cafetería y veas en el menú tu postre favorito o puede que gires la cabeza y te encuentres en un escaparate aquel cromo de aquel futbolista que tanto te gustaba de pequeño o incluso, que levantes la vista de tu libro favorito y mires en aquel banco de enfrente a una persona que se te queda mirando fijamente, y que justo en ese instante sepas y te des cuenta de que esa persona que por casualidad se ha situado justo delante tuya sea la persona con la que pasarás el resto de tu vida. Al igual no levantas la vista, ni miras en ningún menú de ninguna cafetería ni gires la cabeza para ver aquel escaparate, al igual te pierdes todo aquello, al igual tienes 60 años y aún no has levantado la vista y lo has encontrado ahí regalándote su mejor sonrisa, pero puede que las casualidades, casualidades sean, y como tal, si no es hoy, mañana y si no, al otro o al otro o dentro de 20 años o dentro de 50, pero llegarán. Y hará lo posible para que levantes la vista, para que te des cuenta de que ahí está, que es tu casualidad, la casualidad más bonita que te pasará en la vida. 

lunes, 27 de agosto de 2012

De: Javier Kaiser.

Creces, te ves solo .. y te das cuenta de que por tu vida han pasado muchisimas chicas. Como las amigas, esas que estan super unidas a ti y que son las que mas consejos te dan. Las chicas de las que un dia pasaste y ahora piensas : ¿y si lo hubiera intentado? .. Las que tuviste y despierdiciaste, las que tuviste y te desperdiciaron, aquellas que deseaste y nunca tuviste ..
Cada uno tiene una historia con chicas diferentes, unas se olvidan y otras son inolvidables .. la mia, por ejemplo, es de las que no se olvidan ..
Y es que yo, con 15/16 años pasaron por mi bastantes chicas .. pero ninguna como una de 13 añitos que fue capaz de cambiar mi forma de ser y de pensar, una con la que me dí cuenta que en la vida hay mas cosas aparte de la felicidad propia, que hacer feliz a otras tambien llena y que cuando lo haceis mutuamente es increíble. Una niña que con lo pequeña que es, y aunque llegue tarde a todas las citas, es mucho mas madura que otras mucho mas mayores, que no basta con "decirle cuatro gilipolleces para que se le caigan las bragas". En fin .. que puede que para los demas no lo sea, pero que para mi, es SUPER ESPECIAL, simplemente es única ..

jueves, 16 de agosto de 2012

Que por qué te quiero...

-¿Que por qué te quiero? Verás, pues quizá te quiera porque eres la persona más maravillosa que conozco, o al igual porque hagas lo que hagas, ya estés recién levantada con el maquillaje corrido o con la más deslumbrante de tus sonrisas, te veré perfecta. Te diría que una de tus cualidades es lo preciosa que eres, me pasaría la noche entera explicándote cada una de tus perfectas imperfecciones que tengo grabadas en mi mente, esa forma que tienes de torcer la boca cuando algo no te gusta, cuando sonríes sin motivo y el motivo es tan simple como ver un perro por la calle, pero ¿sabes? Llega un momento en el que me pareces tan extraordinaria, tan... especial que me quedo admirando todo en su conjunto y veo más allá de esas pequeñas cosas que te hacen tan grande, no sólo veo esos ojos deslumbrantes llenos de vida que me derriten, veo más allá, te veo a ti. Veo tu realidad. Y eso no es algo que pueda hacer con todo el mundo, puedo hacerlo contigo porque eres tú. Supongo que ya ha quedado bastante claro el por qué te quiero. Te quiero, porque te quiero.


'Claro que me gustas. Es porque me gustas por lo que no quiero estar contigo. Es una emoción complicada'.

'Estoy enamorado de ti, tú quieres que seamos solo amigos, y estoy totalmente guay viviendo con este constante dolor'

.

-Te quiero
-Bien, porque te quiero.

-¿Cómo mierda puedes seguir defendiéndolo después de todo lo que te hizo pasar? ¿Has olvidado todas aquellas noches que me llamabas ahogándote con tus propias lágrimas y contándome a trompicones  qué te había hecho aquella vez? Joder, ¿ya has olvidado las mentiras que te decía mirándote a los ojos y tú te tragabas? Y tú aún así le defiendes, ¡pareces tonta joder!
-¿Cómo duele más una mentira? ¿Cuando se te queda grabada en la memoria para doler durante toda tu vida o cuando intentas buscarle una explicación lógica para poder aliviarla? Déjame en paz. Seré tonta y todo lo que tú quieras, pero le prometí que pase lo que pase estaría ahí para él, aunque no quiera que esté, aunque no quiera saber nada de mi, tengo que cumplir mi promesa. Y me haga lo que me haga o lo que me haya hecho, seguiré estando ahí para él. Cubriéndole las espaldas.

lunes, 13 de agosto de 2012

miércoles, 8 de agosto de 2012

Aún sigo con la sonrisilla de un "estoy bien" eterno, como si no me importases en absoluto, como si ahora todo volviese a la normalidad después de que pasaras por mi vida y me la alegraras. Pero ahora miro mis fotos y me acuerdo de la felicidad que me abarcaba en ese momento y la siento tan lejana... Y entonces alguien lee esto y me preguntan que si estoy bien, y vuelvo a lo de siempre. Pero en cierto modo me siento feliz, supongo que el dolor que ahora queda es el resquicio del bonito sentimiento que sentí una vez. 

Esperó y esperó un chico que la comprendiese, que la quisiera, que la protegiera, un principito perfecto. Y aquella espera desembocó en un vaso de ginebra, que era lo único que había encontrado durante todo ese tiempo, y pudo observar como dentro de él se ahogaba cada lágrima que derramaba, intentando trepar por el vaso para volver a sus ojos, pero siempre resbalando y cayendo de nuevo al fondo. 
Levantaba la cabeza constantemente buscando con desesperación un resquicio de bondad en algún corazón que no estuviese ocupado, un antiguo príncipe destronado. Pero no habían para ella. Nunca habían habido y nunca habrían. Su príncipe se marchó, se llevó su corona y la dejó tirada en aquel vaso de alcohol repitiéndose una y otra y otra vez que los cuentos de hadas están llenos de mierda por todas partes, que ella siempre sería la bruja malvada. La que siempre acaba mal.

martes, 7 de agosto de 2012

Para vosotros.♥

¡Hola a todos mis chiquis! 
Es decir, a todos los que soléis leer este blog.
Mi idea era hacer esta entradita cuando llegase a las 3000 visitas justas, pero no es exactamente así y ahora son 3018 las que hay.
¡Y van aumentandoooo!
¿Sabéis por qué? Porque gracias a personas maravillosas como vosotras y vosotros, que os metéis siempre que podéis a leer mis entradas o simplemente, os metisteis una vez y leísteis algo mío, me disteis ánimos para continuar con mi pequeño sueño, aumentando el número de visitas.
Bueno, voy a empezar a ponerme un poquito dramática que sé que en el fondo os gusta.
Quería agradeceros de corazón todos los ánimos que me dais, porque eso me hace pensar que al igual sí puedo cumplir mi sueño. Puede que ya sepáis cuál es, pero en todo caso os lo diré una vez más: 
Desde que era pequeña me ha encantado inventar historias, con sus amores y sus desamores, con sus princesas y sus príncipes, con sus monstruos y sus dragones... como toda niña o niño, vamos. La única diferencia es que yo sigo sintiéndome en gran parte como aquella niña pequeña y sigo imaginándome historias así con el mismo entusiasmo e ilusión que entonces. 
No sé hasta donde llegaré o si alguna vez en esta vida alguna editorial o algún periódico leerá lo que escribo y les gustará (universo escúchame) pero siempre seguiré escribiendo, pase lo que pase.
Sé que hay muchísima gente a la que no le gusta lo que escribo y la verdad, es que me gustaría que me lo dijeran. Pero igualmente a esa gente GRACIAS también de corazón por siquiera molestarse en leer algo mío y darme su opinión.
Y para acabar mandaros 109239834 besitos y abrazos espachurradores a todos y todas por ser así de maravillosos y seguir leyendo lo que escribo y soportando mis días dramáticos/tristes/romanticones. Os quiero muchísimo, sois unos amores.


Sigo contando los segundos que llevo sin estar contigo. Sigo levantándome con la cara llena de lágrimas por el mismo sueño que no se hará realidad. Sigo pensando en ti cada instante de mi vida, viendo como pasan ante mis ojos todas las chicas con las que has estado, tenía razón desde el principio, yo sólo era una más. Supongo que echarte de menos se ha convertido en una necesidad para mi. Todo el mundo me dice lo mismo, ¡estoy taaaaaaaaaan harta! No estoy sorda, no soy tonta, ¡sé lo que tengo que hacer! Sé que eso acabó, que ahora sólo quedan recuerdos, ganas de llorar y un corazón agrietado repleto de pedazos de ti. Sigo adelante, porque sé que es lo que hay que hacer, sonrío sin ganas y digo que todo va bien, pero siempre voy a tenerte ahí, nunca te irás.
Lo cierto es que tampoco quiero que te vayas. 

domingo, 5 de agosto de 2012

.

A veces los que más sienten son los que menos dicen.
A veces no hay mejor gesto que un beso.
A veces si dejas que entre un poco de amor en tu vida, se hace más sencilla.
Pero sólo a veces.

Era la típica chica que cuando pasaba delante de los chicos el tiempo se paraba y parecía hacer entonar la canción de "High way to hell" de AC DC en cada paso que daba. Que parecía tener el corazón soldado porque nadie podía entrar en él. Excepto él. Él ya estaba dentro, así que no podría salir.

No actúes como si no hubiera luchado por ti.


Mientras Jonathan observaba aquella preciosidad tan frágil y especial como una mariposa corriendo sin razón alguna mientras entonaba una estúpida canción se le ocurrieron mil palabras para describir cómo se sentía en aquel momento y a la vez, ninguna. ¿Se estaba enamorando? Tampoco le importaba.
Ella estaba allí con él regalándole todas y cada una de sus amplias sonrisas.
-¿¡Sabías que algunas mariposas se mueren si las tocas!?- Dijo exhausta al tumbarse a su lado.
-¿Sí?
-No, te estaba tomando el pelo. ja,ja,ja.
Jonathan puso una fingida cara de fastidio y siguió observando aquel cielo azul que se cernía sobre ellos dando la sensación de que en cuanto sus dedos se rozasen, él saldría disparado a volar surcando el cielo.
-Va, pero si sabes que me quieres. Ja,ja,ja.
Soltó entre risas Lucía, lo que Jonathan no contestó con risas también. Claro que la quería. No podía imaginarse cuánto.
Había llegado a aquella fase en la que quererla era ya una necesidad y ella apenas se daba cuenta de la cantidad de sentimientos que afloraban en él cuando ella le acariciaba y a él se le erizaba hasta el alma.

jueves, 2 de agosto de 2012

Easy.


De repente John se sorprendió a sí mismo debatiéndose entre la vida y la muerte en la soledad más oscura de aquella habitación infame y sumamente siniestra, escuchando como criaturas nocturnas sin identificar gruñían desesperadas a su alrededor, como invitándole, a participar en el festín de esta noche donde él sería el plato estrella.
Sólo tenía un pensamiento que le impedía dormir aquellas frías noches. Ella. No tenía ni idea de dónde estaría o si estaría bien. Pero pronto descubriría la cruel verdad al igual que su cuerpo inerte siendo devorado por aquellas criaturas, y con su último susurro pronunciando su nombre. Aunque ya no podía hacer nada. 

viernes, 27 de julio de 2012

No habrá más lágrimas por cosas que no lo merezcan.

Recapitulemos. Has aterrizado en este blog, posiblemente, con ganas de llorar por un subnormal sin escrúpulos al que quieres con todas tus ganas. Ahora estás leyendo mis entradas y tienes más ganas de llorar.
Bien. No llores. No vale la pena. Es tonto y lo sabes. Le quieres y lo sé. Pero no te comas la cabeza, no sufras, no leas cosas tristes y no escuches canciones que te recuerden a él. Sonríe. Probablemente pensarás eso de "es muy fácil decirlo" y tendrás toda la razón. Pero aunque te cueste, inténtalo y al igual te sorprendes a ti misma sonriendo, pensando que la vida son dos días y que ya vamos por el segundo, queriéndote a ti misma y sobre todo, siendo feliz. Porque tú vales mucho, pero que mucho. Así que JAMÁS dejes que te hunda alguien que no vale nada.
Eres una mujer luchadora, guapa y sonriente. Que le jodan al mundo porque nada ni nadie podrán acabar contigo.

Breath me

Olvídame si quieres, sólo te pido que no me borres del todo de tus recuerdos, que dejes un hueco pequeñito para lo que fuimos en el fondo de tu corazón.


Mirar al cielo y lanzarle un beso al aire como última y desesperada opción con la esperanza de que aterrice en su mejilla y recuerde por fin que un día fuiste alguien importante para él. 



jueves, 26 de julio de 2012

Escalofrío

'Como salida desde el mismísimo infierno, esa criatura aterradora me miraba fijamente, esperando un grito, una súplica, un llanto eterno con el fin de alimentar su alma oscura y casi inexistente que albergaba en lo más profundo de su ser macabro que se escondía en el frío anochecer de cada rincón en una ciudad donde aparentemente nunca pasa nada, esperando una presa digna de tan malévola y agresiva dentadura.'


martes, 24 de julio de 2012

palabras,palabras,palabras...

Y cuando te quedas ahí tirada, jodidamente hundida porque lo ha vuelto ha hacer, cuando ni mirando vuestra estrella sientes ni un ápice de esperanza y te quedas ahí abandonada a tu suerte, que ya no es mucha, pudriéndome poco a poco como si sus besos fuesen un dulce veneno. Ahí es cuando ocurre. Levantas la cabeza y lo ves ahí, encima de ti, en medio de un cielo azul, simulando ser el rey del mundo. Y en cierto modo lo era, lo era de tu mundo.
Te tiende la mano como solía hacer y te levanta del fango donde estabas hundida hasta el cuello. "Te quiero" susurró. Y por una vez, una sola vez desde hacía tantísimo tiempo, sonríes. Dejas que la felicidad de aquellas palabras te abrumase, hasta que me di cuenta de la realidad.
Palabras. No eran más que palabras. Una detrás de otra. Como si un muñeco con ojos de cristal y corazón de trapo me hablase. Sin sentimientos. Sólo palabras. Y las palabras, se las lleva el viento.

viernes, 20 de julio de 2012

Al final te sientes tan hecha mierda por todo lo que has tenido que soportar, que ya todo te da igual.
Miras a tu alrededor y lo único que ves es gente. Multitud de gente. Pero ninguna persona.
Sabes que te critican, que hablan de ti a tus espaldas, que desean verte caer aunque una sonrisa, cínica, por supuesto, se les dibuje en sus caras al saludarte.
Y tú, ¿qué haces? ¿Qué cojones haces cuando nadie te quiere en su vida? Cuando sientes que no le importas a nadie realmente... ¿Hundirte? Puede. ¿Acaso esa es la solución? Pues nada, adelante, mete tu cabeza en la tierra y deja que tu vida se derrumbe dejando que a la vez, el mundo que te rodea caiga a tus pies como si fuese una fruta madura y plagada de gusanos. ¿Y luego qué? ¿Más de lo mismo? Que hagas eso no significa que vayas a dejar de sentirte una gran mierda. Al igual te ayuda un poco a mirar hacia delante con una sonrisa, no sé, la vida es más llevadera si cumplimos eso de: "todo pasa y todo queda, pero lo nuestro es pasar". Ya sabes, pasa haciendo tu camino y nunca te pares ni retrocedas. Aunque tengas ganas. Aunque duela.

domingo, 15 de julio de 2012

Hola, me dirijo a ti con la intención única y desinteresada de preguntarte algo. ¿Qué vas a hacer tú hoy por salvar el mundo? 
Dejando a parte temas como la política, la religión o cualquier cosa que tenga que ver con ideales impuestos por una sociedad materialista, dime, contesta a esa simple pero elaborada a la vez respuesta.
Yo te lo diré: nada. 
NADA. 
Ya que la gran mayoría de las personas que estarán leyendo esto se pasarán gran parte de su tiempo sentadas en sus respectivos y cómodos sillones quejándose del hambre en el mundo, de las guerras, del miedo, de la esclavitud que se esconde tras un país supuestamente desarrollado. Sí, quejándose. Pero desgraciadamente, y tras años de experiencia creo que nos hemos dado cuenta de algo: no se empiezan revoluciones con palabras. Pero al igual, sí con gritos. 
Entiendo que me dirás que porque tú te pongas a gritar "libertad" en medio de una calle no cambiará las cosas, pero si cada persona que me dijese eso lo hiciese, al final nos juntaríamos tantas personas que nuestros gritos llegarían hasta lo más profundo de sus corazones, si es que los tienen.
Así que amigo/a mío/a no dejes que callen tu voz, las cosas no se cambiarán porque te pases el día quejándote en tu casa, no mires qué va a hacer el mundo por mejorar, mira qué vas a hacer tú para cambiarlo.

Un murmullo deja de serlo cuando millones de murmullos alzan la voz para convertirse en una protesta. Una protesta por nuestros derechos. Por nuestra libertad.




jueves, 12 de julio de 2012

Frío. Esa fue la primera sensación que sentí después de abrir los ojos. Tristeza. Ese fue el primer sentimiento que sentí una vez me ubiqué. ¿Por qué sentía tristeza? No tenía ni idea. ¿Acaso importaba?
Me levanté y fui caminando despacio hasta el balcón luchando por no dejarme guiar por mi instinto suicida que me empujaba a la locura y a la cordura a la vez, al todo y a la nada, que me empujaba hacia donde él estaba. No recordaba lo ocurrido la anterior noche. Aunque ya lo podía imaginar por las miles de botellas rotas por el suelo de mi habitación, como si fuesen el rastro de una batalla campal ocurrida la noche anterior que me llevaba, sin duda alguna hacia el causante de todo. Hacia el centro del universo. De mi universo. Hacia él.
Y allí estaba sentado él, como de costumbre, fumándose un cigarro al que le daría una única calada y lo tiraría al suelo.
Me acerqué a él esquivando los cristales y observé como seguía mirando hacia ningún lado sin percatarse de mi presencia. Como solía hacer.
-Hoy estás más guapa que de costumbre, y eso ya es un reto. Será que te sienta bien tirarme botellas a la cabeza estando borracha mientras me insultas.
-Será eso. ¿Hace frío en la calle?
-Te quiero.
-Te quiero.
Ahí es cuando lo entendí. Buscaba historias de amor sacadas de cuentos de hadas cuando no me daba cuenta de que la mía, era mucho mejor que cualquier otra. Simplemente porque le incluía a él en ella.

domingo, 8 de julio de 2012

No estáis solas2.

Entonces le pegó un empujón y allí se quedó, tirada en el suelo como si fuese una colilla usada. Apenas inclinó la cabeza con la boca ensangrentada y los ojos hinchados para pronunciar un "te quiero" que salió de sus labios acompañado de una sonrisa rota. Y él siquiera sintió compasión al darle la siguiente patada, y otra, y otra más. No se cansaba. Estaba tan ciego que tan solo la veía como un juguete que se había roto y que ya no podía utilizar más. ¡Y vaya juguete! Un juguete precioso pero extremadamente frágil, como un osito de peluche. Ella lo único que quería era abrazarle y repetirle un millón de veces lo que le necesitaba, pero él... lo único que quería era... era... ¡qué demonios! Él nunca supo querer nada ni a nadie. Ni si quiera supo querer a su propio hijo que observaba desde un rincón de la habitación como su padre le propinaba tal "castigo" a su madre. Nunca supe qué fue de aquel hombre desde ese mismo día. Ese mismo día en el que su juguete roto, su osito de peluche abandonado se levantó de aquel suelo rasposo que tanto conocía y le paró la mano a aquel ser despreciable. Sabía que ella era más fuerte que él, y en el fondo lo sabía él también. Él tenía músculos, inteligencia y odio, muchísimo odio. Pero, ¿qué es el odio enfrentado con el amor? Nada. Absolutamente nada. Y es que ella era capaz de querer y él no. Eso jamás se lo quitaría nadie. Ni siquiera él. Y, ¿sabes qué hizo? Le miró fijamente a los ojos y le cogió la mano para conducirle hacia la puerta con un gesto de una absoluta ternura. Y cuando cruzó el marco de la puerta, la cerró. El juguete se repararía para no volver a serlo. Ya nadie podría frenar su infinito amor. Nadie.

viernes, 29 de junio de 2012

"No expreséis emociones que no sentís"

-Las historias de amor no se buscan. Simplemente ocurren. Solo hace falta estar en el momento adecuado con la persona perfecta. Le miras a los ojos mientras comienza a sonar en tu mente aquella canción que te recuerda a él y sin darte cuenta te encuentras a apenas dos centímetros de su boca, respirando cada aliento, dejando que te atraviese con la mirada y sintiendo como su corazón se sincroniza con el tuyo para latir a la vez. Y el volumen de la canción empieza a bajar... hasta que desaparece. Entonces ocurre. Agarra con infinita delicadeza tu cara con sus manos, te seca las lágrimas y por una vez te sientes completa. Ya no hay canciones en tu mente, no hay vergüenza, no hay temor ni inseguridad. Sólo está él, envolviéndote, besándote con ternura, cerrando los ojos para conservar ese momento y revivirlo cada vez que los vuelva a cerrar. Y es ahí, justo ahí cuando te das cuenta de las cosas. Te das cuenta de que no podrías pasar sin esos momentos, que tu mejor canción son sus latidos, que ese olor se ha transformado en una droga, que solo con él te sientes completa, que estás enamorada. Simplemente lo sabes. No lo dudas ni un instante. Y cuando se va... oh cuando se va... ahí sí que estás segura de lo enamorada que estás. 
-Y ¿por qué?
-Porque tooooodo lo que habías pensado después de ese beso se está cumpliendo. Que no podrías pasar sin esos momentos, que tu mejor canción son sus latidos, que ese olor se ha transformado en una droga, que solo con él te sientes completa, que estás enamorada.

martes, 26 de junio de 2012

Pintalabios rojo y ganas de tenerte a mi lado.

Eres tan jodidamente perfecto que las mariposas que viven dentro de mi estómago se devoran unas a otras cuando te vas.

-¿Pero qué mierda quieres que haga? ¿Acaso es mi culpa? Si cuando sonríes me tiempla hasta el alma, joder. Sabes de sobra que vivo a medias desde hace mucho tiempo, tiempo en el que no estás, tiempo en el que no me despierto con el "buenos días mi vida" de todas las putas mañanas a tu lado, tiempo en el que ya ni el café sabe igual, y se enfría antes, mucho antes. Tiempo en el que te he echado de menos cada día, cada hora, cada segundo que no has estado junto a mi, envolviéndome, aniquilándome con tu olor como si fuese un pesticida.
-Todo fue muy bonito, pero las cosas buenas acaban pronto.
-No te suelto un guantazo ahora mismo porque sé que eso de hablar nunca fue lo tuyo. Tú dices que las cosas buenas acaban pronto. ¿Verdad? Pues entonces te diré que lo nuestro nunca fue bueno, que yo no soy buena y tú tampoco, que el amor que sientes por mi tampoco lo es. Todo será malo para que no acabe nunca, lo prometo, solo para que no acabe. Sabes que te necesito y te necesitaría aunque no fueses nada bueno, aunque fueses lo peor. 



4:00 am

 Es entonces cuando vas andando sin rumbo, cuando te sientes perdida por las calles de aquella ciudad, y mires donde mires volverán a tu memoria recuerdos medio muertos que vagan por aquellos bancos donde os solíais sentar, aquellos parques donde os comíais a besos, aquellos rincones donde te juró amor eterno.
De repente miras hacia aquel portal y te encuentras con una persona fumando y te quedas como embobada mirando como se disipa aquel humo, como si fuese su amor. Te miras al espejo y a penas te reconoces con la cara negra por el puto rimmel, que no para de mancharte toda la cara acompañado de unas lágrimas suicidas que se tiran por tus ojos. 
Te piensas que todo volverá a ser como antes, que puedes volver atrás y decirle las cosas claras, ¡que le necesitas, joder! Pero te quedas mirando aquel cigarro sostenido en unos dedos con unas uñas medio pintadas de un rojo intenso y descubres que se está acabando. El humo se disipa y el cigarro va desapareciendo poco a poco, consumiéndose... como tu vida, esperando que tu humo vaya hacia atrás hasta aquel momento en el que le dijiste tu último " te quiero ". 

lunes, 25 de junio de 2012

off

Salí corriendo atravesando todo el bosque, noté como mi respiración se aceleraba y mi corazón latía frenéticamente como intentando huir de mi pecho, sabía perfectamente que se avecinaba lo inminente, que por mucho que corriese, siempre terminaría alcanzándome, pero hay veces que aunque sepas lo que va a pasar, aunque no tengas nada que hacer para que no suceda, sigues luchando.
Y entonces es cuando una corriente eléctrica recorre mi cuerpo y hace que mis piernas se muevan frenéticamente, como intentando salirse de mi cuerpo y salir corriendo ellas solas. En ese momento me da igual saber dónde estoy o hacia dónde voy. Cualquier sitio era más seguro que aquel.
Pero entonces paré en seco. Giré la cabeza hacia la izquierda y hacia la derecha, lentamente, como si tuviese miedo de hacer un solo ruido que delatase mi presencia. Anochecía.
Anochecía en la parte más frondosa y la más alejada de aquel bosque cuando me di cuenta de la situación. Dos horas corriendo hasta que dejar mis músculos entumecidos, y una sensación agotadora en el cuerpo, me di cuenta de lo que ocurría. Volvía a estar en el mismo lugar. Los mismos árboles, las mismas piedras, el mismo suelo, era todo igual. Y es que realmente, no había avanzado.
Todo empezó a darme vueltas. Me sentía derrotada, ya nada tenía sentido. Sentí el peso de la atmósfera sobre mis hombros y dejé que me sucumbiese la oscuridad, tumbándome en el suelo húmedo.
Dejé que la paz de aquel  lugar me invadiese hasta que lo oí. Esa respiración costosa en mi oído y el olor ácido a limones.
Abrí los ojos y la boca enormemente para poder chillar hasta quedarme afónica aunque ya era demasiado tarde.
El chillido que estaba dispuesta a soltar apenas sonó como un murmullo apagado.

domingo, 24 de junio de 2012

Improvisando.

Pensó que sería mejor alejarse para no sentir, que esto del amor era como un vínculo físico, que si se alejaba lo suficiente, se rompería. Que si lo dejaba pasar y no le decía que le quería, no podría hacerle daño como todos los demás. Que si no se tiraba a la piscina, no tenía riesgo de que estuviese vacía. 




Lo cierto es que lo suyo nunca fue pensar. Para eso estaba él, que la complementaba, la llenaba, la envolvía en su propia esencia. Y por supuesto, no la iba a dejar ahora, volvería a pensar por los dos una vez más, le explicaría que esto del amor puede salir bien.

jueves, 21 de junio de 2012

Feliz ilusa.

Entonces esa noche levanté la vista y pude observar con los ojos aún encharcados de lágrimas y ese nudo en la garganta estrangulándome una única estrella que brillaba radiante en aquel cielo oscuro que podía ver tras la ventana de mi habitación. Y después de llorar dos horas seguidas, sonreí. Sonreí porque me recordó a nosotros, ¿sabes? No me preguntes el porqué, pero me empeñaba a pensar que esa única y preciosa estrella que estaba sobre mi en ese preciso instante guardaba en secreto todos y cada uno de los momentos que dejaron huella en mi y, sonriendo, pensé también que esos recuerdos se repetirían cada vez que mirásemos aquella estrella, que los reservaría sólo para nosotros, apareciendo ahí, tras mi ventana, en el cielo negro de todas las noches, como alumbrando nuestro camino. Y es que yo soy así, y por eso tenía la seguridad de que tú estarías mirando la misma estrella que yo, viendo pasar aquellos recuerdos ante tus ojos, y sonriendo. Y por fin, las lágrimas cesaron y me quedé ahí toda la noche mirando nuestra estrella, viviendo mi feliz mentira. Pero feliz, al fin y al cabo.

lunes, 18 de junio de 2012

Devastador.


-Hola. Oye, ¿te ocurre algo?
Al oír aquella voz tan conocida y querida levantó la vista, aún con lágrimas en aquellos ojos verdes, intensos y apenas pudo decir un "él" que se quedó flotando en el aire.
-¿Cómo?
-Ha pasado él. Y ha sido como un terremoto en mi vida, ¿sabes? Él... Él y su manía de ser tan perfecto.
Contestó esta vez con más fuerza, aunque con su voz aún quebrada por una angustia y una tristeza provocada por un amor imposible.

domingo, 17 de junio de 2012

-¿Me quieres?
Y lo soltó así. Como en un respiro. Mirando hacia ninguna parte y con indiferencia. Apenas sabía qué contestarle. ¿La quería?
-Yo... no lo sé.
Estúpido. Ese es mi apellido. El Señor Estúpido, dispuesto a cagarla siempre que pueda. Pensé que se levantaría y saldría corriendo, que desaparecería en mitad de aquel bosque y no la volvería a ver. Eso es lo que haría cualquiera. Pero ella no era cualquiera. Y en lugar de eso, me regaló una de sus sonrisas.
-Una vez me dijeron que la vida había que vivirla, ¿sabes? Quiero decir, que no debemos preocuparnos por nada más que por seguir caminando con la persona indicada, pero que realmente nadie sabe si la persona con la que camina es aquella persona especial. Yo le he sacado mi propio sentido a la vida y mi persona indicada será quién comparta mi pensamiento. La vida está ahí. Es como un sólo y único camino que debemos seguir durante un tiempo todos hasta que de pronto, de ese camino empiezan a salir ramificaciones y cada uno debe tomar el camino que crea conveniente. Yo tomo mis caminos y decisiones guiándome por el corazón y pienso que si he llegado hasta aquí contigo, será porque eres importante de una manera u otra en mi vida.
Se quedó ahí mirando la Luna que era tan hermosa como ella.
-¿Puedo serte sincero? Nunca he tomado ningún camino en mi vida sintiendo que tenía que tomarlo, lo meditaba una y otra vez hasta que lo tomaba. Has sido la única cosa improvisada en mi vida. Y estoy empezando a pensar que las cosas que vienen sin pensarlo son las más acertadas.
Y allí nos quedamos los dos, mirando un largo camino que recorreríamos juntos.

sábado, 9 de junio de 2012

He muerto esperándote.

¿Conoces esa sensación de angustia que provoca ese "no sé qué me pasa"?

Cuando se te atascan las palabras en la garganta, aferrándose a ella para no salir. Y eso mismo es lo que te produce esa sensación angustiosa, ese nudo, esas ganas de llorar. Cuando te sientes triste, derrotada, tocada y hundida. Cuando no ves nada bueno y sientes como te tiemblan las piernas, avisándote que vas a caer una vez más. Y entonces es cuando te preguntan si te ocurre algo y tú te quedas callada mirando hacia ningún sitio durante un instante y de repente, te giras con una sonrisa y respondes ese "estoy bien" que tanto te cuesta decir. Ni si quiera sabes el por qué de esa mentira. Al igual puede que sea porque no tienes ni la más remota idea de por qué estás así. Aunque en el fondo lo sepas. Y es entonces, en ese preciso instante, cuando dices que estás bien, algo ocurre en tu interior, algo recorre tu cuerpo hasta llegar a tus ojos y sale en forma de lluvia precepitándose por tu cara. Y cada gotita tiene la misma palabra grabada innumerables veces "amor". Y en cada respiración costosa que sueltas, cada latido acelerado, cada llanto desesperado, vuelven los mismos recuerdos, una y otra vez, como castigándote porque un día no fuiste suficiente para alguien.
Pero paras de llorar y te secas las lágrimas.
¿Bueno? No lo creo, si el motivo por el que paras de llorar es porque no quieres que las lágrimas borren de tu cara sus besos.

Dulce locura.

Dulce locura.